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★.MєяυLιиα.★★ .ι dσи'т cαяє αвσυt αиуtнιиg... gєt яєαdу мσtнєяfυcкєя 'cαυѕє ι'м σи tнє ѕcєиє. ★
May 09 [concerto di Avril Lavigne]
non ci posso credere... finalmente... e dopo suppliche e ricerche... dopo più di 4 anni di sogni e speranze... finalmente è tutto vero, i biglietti sono in camera mia... e finalmente... andrò al
18 luglio 2007. Ippodromo delle Capannelle, Roma. Io e Silvia saremo lì ad aspettare trepidanti... e aspetteremo anche un giorno intero... ho aspettato 4 anni, adesso una giornata in più non cambierà niente... ad aspettare LEI. Avril. Non ci posso credere... non ci sono parole. Adesso è sicuro...
[piccolo post: è vero, non è impossibile come dici tu, ma dato che tu non lo hai mai fatto ho ritenuto che farlo fosse da stupide, forse anche da persone patetiche... non so. magari si dovrebbe cominciare a farlo. per adesso mi accontento del fatto che almeno una giornata insieme è inevitabile: il 18 Luglio.] [piccolo post: Frau sei una sola! la donna superimpegnata più nevrastenica di questo mondo! tanto al concertu di Mashinu non ci venguu! uhuhuhu ti amu] [piccolo post: dani grazie per matematica... senza di te non so che avrei fatto. tanto non è servito a niente, perchè io sono più sola di Frau... e ce ne vuole! venerdì mia madre parte... festino generale! vi voglio bene.] [.Meru.] May 02 Buon Compleanno Paolo.Buon Compleanno.
Il tuo nome è stata la mia prima parola e spero che sia anche l'ultima. E' un nome che per me significa tutto, significa te e tu sei il mio tutto. Mi ritengo davvero troppo fortunata ad averti avuto vicino in questi 16anni, senza di te non so davvero come avrei fatto. Io ti ho visto crescere e tu mi hai vista crescere, e il nostro rapporto è cambiato da nero a bianco nel tempo. Ricordo quando ero piccola e mi dicevi sempre che mi avevano trovato in un cassonetto, a quando litigavamo per ogni minima cosa, e poi penso a come stanno le cose adesso, che ti dico tutto, che sei una delle pochissime persone con cui riesco a parlare, che sei l'unico al quale so che, in fondo, non dovrò mai dire addio, perchè un fratello non ti lascia mai. Sei stato la cosa più bella della mia vita, sei la persona che io amo e stimo di più al mondo, sei il motivo per cui ogni tanto ragiono, sei la ragione per la quale io amo l'inglese, e sei tu che, con il pensiero, mi accompagnerai in America. E per tutti questi motivi, e per moltissimi altri, ti auguro tanti auguri di buon compleanno, Paolo, perchè te li meriti per tutto quello che hai fatto e stai facendo per me. Perchè in 25anni hai fatto quello che io non riuscirei mai a fare in 50. Perchè sei mio fratello e il mio modello da seguire. Perchè ci sei e già solo il fatto che tu esista mi rende felice. ti voglio davvero tanto bene, come non ne ho mai voluto a nessuno. Buon Compleanno!
April 26 La gente continua a chiedermi DOV'E' L'AMORE?Mamma, cosa c'è di sbagliato nel mondo?
La gente vive come se non avesse una madre.
Penso che il mondo sia drogato di tragedie, Attratto solo dalle cose che portano traumi. Oltreoceano cerchiamo di fermare il terrorismo Ma abbiamo ancora il terrorismo qui. Negli USA, la grande CIA I Bloods e i Crips e il KKK. Ma se ami solo la tua stessa razza, Lasci solo spazio alla discriminazione E discriminare genera solo odio. E quando odi sei obbligato ad essere pieno di rabbia, Quello che dimostri è la tua cattiveria Ed è esattamente il modo in cui funziona e opera la rabbia. Devi avere l'amore per mettere le cose a posto: Prendi il controllo della tua mente e medita Lascia che la tua anima graviti intorno all'amore. La gente uccide, La gente muore. I bambini soffrono e li senti piangere, puoi mettere in pratica quello che predichi e porgeresti l'altra guancia. Padre, padre, padre, aiutaci: Mandaci una guida dall'alto! Perchè la gente continua a chiedermi Dov'è l'amore? Non è proprio lo stesso, sempre invariato Al giorno d'oggi è strano, il mondo è impazzito? Se l'amore e la pace sono così forti Perché ci sono questi pezzi d'amore che non ci appartengono? Le nazioni lanciano le bombe, I gas chimici riempiono i polmoni dei piccoli, La sofferenza continua e si muore da giovani... Perciò chiediti se l'amore è veramente sparito, Così io potrò chiedermi cosa c'è che non va. In questo mondo in cui viviamo la gente continua ad arrendersi Prendendo decisioni sbagliate, solo visioni di dividendi. Non si rispettano, rinnegano i fratelli... C'è una guerra in corso, ma le ragioni sono segrete La verità è tenuta nascosta sotto il tappeto! Se non conosci la verità non conoscerai mai l'amore Dov'è l'amore, gente? Non lo so... Sento il peso del mondo sulle mie spalle, Mentre divento grande, la gente diventa fredda. Molti di noi pensano solo a fare soldi, L'egoismo ci ha portati nella direzione sbagliata Informazioni sbagliate mostrate dai media Che scelgono sempre le immagini negative Infettando le giovani menti più velocemente dei batteri! I bambini vogliono fare le cose che vedono al cinema. Cos'è successo ai valori dell'umanità? Cos'è successo all'eguaglianza e alla parità? Invece di diffondere amore diffondiamo ostilità, La scarsa comprensione allontana le vite dall'unità! Ecco perché a volte mi sento depresso. Ecco perché a volte mi sento giù... Non c'è da stupirsi che a volte mi senta giù Bisogna tenere viva la fede finchè non si trova l'amore. April 18 periodo...Giorni su giorni, si susseguono, e io mi lamento della loro monotinia... è una bugia, ognuno è diverso dall'altro. basta una chiacchierata con rita, una mattina passata a guardare un film con sara e giulia, un pomeriggio in palestra con frau... adoro la mia vita, perchè è sempre diversa e allo stesso tempo è stabile ed è una cosa su cui posso fare affidamento.
il periodo di riflessione è passato, credo di aver capito una bella dose di cose che prima mi sfuggivano, credo, tutto sommato di esserne uscita a testa alta. adesso c'è il periodo "di scoperta", sto conoscendo un sacco di gente fantastica, in primis cristiana, e riscoprendone altra non da meno, come elena. periodo di sorprese: chi se lo sarebbe mai immaginato che il corso di recupero di matematica sarebbe stato addirittura divertente?? io no di certo! (sono cose che penserebbe sara, queste) e invece preferisco mille volte un'ora di corso di matematica con ele, sara e fifì che una giornata intera a non fare niente con tutti gli altri... periodo di delusioni, c'è gente che si presentava come fantastica, invece si è rivelata falsa, approfittatrice e superficiale, ma non si può avere tutto dalla vita.
periodo di ansia, proseguono le ricerce per l'agenzia con cui andrò in america, e vi assicuro che non è facile come sembra, bisogna entrare in una fascia di reddito, richiedere i cataloghi su internet almeno 3 volte prima che arrivino, fare i colloqui, scegliere la meta (ho sempre dato per scontato che sarei andata in america, ma anche la nuova zelanda mi intriga parecchio... mio fratello pretende che io vada in russia o in cina -.-)... insomma mi ansio parecchio anche se manca più di un anno.
periodo di rottura immensa, periodo di sforzi. l'ho detto e lo ripeto: odio la matematica. la capisco, perchè solo gli stupidi non la capiscono, ma non c'è verso di ricordarmela quando sono alla lavagna o quando mi trovo davanti al compito in classe (un minimo miglioramento però c'è: da 4 a 5!)... e nicolino mi odia!
periodo di impegni: si inizia a studiare, l'ultimo sforzo, poi tre mesi di vacanza, bisogna solo uscire senza debiti... si inizia la dieta e si ricomincia la palestra, a breve la prova costume... si inizia a lavorare, per andare a fare shopping servono i soldi, e finalmente mia madre ha deciso che un giorno a settimana posso lavorare con lei. si inizia a tirare le somme... in fondo, ogni tanto, qualche calcolo fa bene.
un bacione a tutti, chi c'è e chi vedo meno.
 April 09 the best damn thingYou're not gonna get any better
You won't get rid of me never Like it or not even though she's a lot like me We're not the same And yeah I'm a lot to handle You don't know trouble but I'm a hell of a scandal Me I'm a scene I'm a drama queen I'm the best damn thing that your eyes have ever seen Tu non avrai di meglio
Non vorrai mai liberarti di me
Che ti piaccia o no, anche se lei è un sacco simile a me
Non siamo uguali
E sì, sono parecchio da gestire
Non conosci i guai ma sono un inferno di scandali
Io, faccio scena, Io sono la regina dei drammi
Sono la miglior dannata cosa che i tuoi occhi abbiano mai visto.
April 08 riflessioni.sono le 7.22 di domenica mattina, è Pasqua, e sono appena tornata a casa. certo, è Pasqua, c'era la veglia. la mia quindicesima veglia, la più vissuta e la più bella. ricordo la prima, tramite filmini di famiglia visti e rivisti, il mio battesimo, nel bel mezzo della veglia pasquale.
non tocco il pc da una settimana, quanto sono stata male... niente sfoghi, niente cazzate, niente amici lontani, e soprattutto niente liberazione, la mia Liberazione: scrivere. non scrivo una parola da una settimana. ma nessuno mi ha tolto il computer, nessuno mi ha obbligato a non accenderlo, è stata la mia Coscienza, sempre presente quando si tratta di fare "la cosa giusta". è stata anche una sfida con me stessa, e ho vinto, naturalmente.
sono ben ventiquattro ore che non chiudo occhio, ieri sera ero troppo presa dalle Guerre del Mondo Emerso per dormire, finalmente l'ho comprato, se aspettavo dani che lo finiva lo leggevo quest'estate... ma adesso è sul mio comodino che mi aspetta, docile e immobile, aspetta solo e soltanto me. per una volta non ho la smania di andare a leggere, ho tutto il giorno, e poi viene prima la mia Liberazione.
auguro una Buona Pasqua a tutti, una Pasqua vera, fatta non di uova e di colombe al cioccolato, ma di riflessione e fede. adesso io so che è vero, quello che mi dicono da una vita. quello che i miei predicano, quello che imparo con la comunità. non so perchè ed è strano, io non credo mai a niente se non ho valutato bene, ma adesso lo so. è vero. non sono mai stata più sicura.
Ancora Buona Pasqua. April 01 but i want to.Non dovrei amarti, ma voglio farlo, semplicemente non posso tirarmi indietro.
Non dovrei starti vicino, ma non riesco a muovermi, non riesco a guardare altrove.
Non dovrei fissarti, ma è impossibile, ormai i miei occhi sono incollati.
Non dovrei aspettarti, ma non posso andarmene, la giornata non ha senso se tu non ci sei.
Non dovrei volerti parlare, ma non resisto, come posso sperare di meglio altrimenti?
E non so come stare bene quando non sto bene, perchè non so come fermare questo sentimento.
E non so come evitare ogni giorno la stessa storia, perchè non voglio farlo.
E non so come dirtelo, perchè ogni volta che provo ad avvicinarmi le parole mi muoiono in gola.
E non so come si fa a fare finta di niente, perchè chi mi conosce sa e non vorrebbe sapere.
Solo perchè tu lo sappia, questa sensazione sta prendendo il sopravvento, e non voglio evitarlo, non starò senza fare niente, non posso lasciarlo vincere adesso.
Credo che tu debba sapere, che le ho provate tutte per lasciarti perdere, ma non voglio.
Semplicemente devo dire tutto prima di andarmene, solo perchè tu lo sappia.
Solo perchè tu lo sappia, sono quattro mesi che va avanti così, ma non sono mai riuscita a scappare da questa situazione, non posso fermarmi proprio adesso.
Credo tu debba sapere, le ho provate tutte per distrarmi, mettere me stessa da parte, ma non ci riesco.
Semplicemente devo dire tutto prima di tornare, solo perchè tu lo sappia.
Diventa difficile starti vicino, ci sono troppe cose che non posso dire.
Diventa difficile cercare di nasconderti, la gente non è stupida.
Diventa difficile ignorare i consigli e gli scoraggiamenti, perchè sono dettati dal cuore di chi mi vuole bene.
Diventa difficile fare finta che tu sia uno qualunque, perchè lo sanno tutti che sarebbe una bugia.
Vuoi che io nasconda i sentimenti e mi distragga?
Vuoi che io dica tutto a tutti quelli che vogliono sapere?
Vuoi che io mi dimentichi di te da un giorno all'altro e che lasci che tutti i miei sogni cadano?
Vuoi continuare a fare finta di niente?
Il vuoto mi sta uccidendo, e mi chiedo perchè ho aspettato tanto.
Guardandomi indietro capisco che ci sei sempre stato, inespresso.
Ho aspettato qui. Sto aspettando qui.
E. March 21 qualcosa può ancora cambiare."ciao paolo"
due parole.
tu sei il protagonista più assoluto di questo space.
due parole, e capisco che te ne stai andando di nuovo.
"ci vediamo venerdì prossimo. magari torno anche un po' prima..."
e adesso intanto te ne vai, un'altra volta, e sempre per lo stesso motivo, il tuo lavoro.
non ti vedo da tre settimane e oggi ti ho visto per tre ore, il tempo di mangiare e di una bella e sana litigata che non riusciamo mai a evitare.
quanto mi piace litigare con te, sai rispondere, sai smontarmi e sai farmi sorridere quando ti stupisci di quanto in fretta ti ho smontato io.
"c'hai 16 anni pensi davvero di poter cambiare qualcosa?"
ho 16 anni, penso davvero di poter cambiare qualcosa? sì. lo penso e lo spero. se non ci prova nessuno non cambierà mai niente, no?
"la gente fa anni e anni di studi per risolvere i problemi e arrivi tu e pensi di trovare una soluzione con due parole?"
penso davvero di poter trovare una soluzione con due parole? sì, certo, ovvio che lo penso. ricorda che io ho 16 anni, me lo dici sempre, e allora dovresti sapere che a 16 anni sono superba, strana, irritante, irritabile, bugiarda e che penso di poter cambiare il mondo con un dito.
e poi spesso, carissimo il mio fratellone, le soluzioni ai problemi più complicati sono facilissime, quindi perchè non tentare?
"sia nel bene che nel male, sei tu l'interessata se ti esponi."
e se non mi espongo, che cosa sono? una succube, un parassita, una persona che non sa prendere decisioni e che non rischia.
perchè io ho ricominciato a rischiare, a buttarmi in gioco, a prendere le palle al balzo. ogni lasciata è persa, me lo dici sempre.
"se credi che potrai usare questa stessa strategia anche in amore hai toppato."
amore? chi ha parlato di amore? io non voglio assolutamente parlare di amore, tantomeno con mio fratello! mi sono stufata di essere un libro aperto per te, anche se adesso sarei più che altro un libro vuoto. l'amore non è una strategia, non è una tattica nè una volontà, non è un parte da recitare nè un'esperienza da ascoltare, non è brutto e neanche bello, non è dolce nè crudele. l'amore... è qualcosa che devo lasciar perdere per un po', se davvero voglio arrivare a luglio sana di mente.
baci alla mia frau, che, appena tornata dalla grecia, già mi costringe a non fare nulla in palestra, a cri che trova sempre un motivo per ridere e a fifì, che ormai è persa nel suo sogno, e tanti auguri ai gemellini trucidi! March 13 grazie a tutti.ricordo ancora perfettamente la data,ma non la scrivo. era metà dicembre, e per l'ennesima volta mi sono sentita "nessuno", tutti lì a dirmi: "guarda, non è come pensi, ci vuole tempo, devi avere pazienza, vai con calma." andare con calma? e dove, scusate? non c'è un'isola che non c'è, non c'è un posto in cui rifugiarsi così, per sparire dal mondo per 3-4 giorni, senza nessuno che ti rompa le palle.
non basta chiudersi in camera con la musica a palla, le persiane chiuse e il telefono staccato, perchè tanto se la malinconia dilaga, la rabbia monta.
è inutile chiedermi che c'è di sbagliato, questa non è un'equazione, magari lo fosse. gli sbagli sono tutti collegati, è tutto un causa-effetto, e proprio quando ti sembra finalmente di venire ad una conclusione plausibile ecco che ti ricrolla tutto. come a me.
non so se sentirmi un'egoista totale o un'altruista inguaribile. mentre dovrei piangere fino allo sfinimento perchè in fondo io ho perso, io ci sono rimasta male, piango perchè mi dispiace per un'altra persona, perchè non merita un certo tipo di trattamento/persona/situazione/storia. e lì di nuovo gli amici: "mery, sei troppo buona. ma chi te lo fa fare? devi smetterla di fare robin hood. ma ti sei rincretinita? non ci ricavi niente." grazie, lo so. a me non ne viene niente, eppure non posso smettere o farne a meno.
e torno dagli altri con il muso, e chi non credevo se ne sarebbe mai accorto mi viene vicino e, senza dirmi troppo, mi fa capire che, comunque vada, lui c'è. altri, il mio migliore amico, che non capisce subito di che si tratta, ma che comunque sia vuole saperlo da me, perchè è di me che si fida, mi guarda da lontano. lui sì, lui lo sa e io so che lui capisce. a me basta sapere che lui c'è.
e chi proprio non avrei mai preso in considerazione come confidente, è lui che poi mi salva. "dani,non sai cos'è successo..." e lui è lì e gli basta guardarmi negli occhi e vedere che non c'è più quell'espressione giuliva caratteristica del mio essere e capire che c'è davvero qualcosa che non va. "ma tu sei mery, quella che ha sempre un sacco di cose da dire, quella che non abbozza mai, neanche davanti a Dio." eh già, sono io. ma non adesso. al momento corrente mi servirebbe davvero un'isoletta felice dove estraniarmi completamente, solo io e Bono, e magari Paolo.
quando succedono cose del genere, la prima cosa che mi viene in mente è che devo avvertire te, che tanto ci sei sempre e non mi dici mai di no, perchè come potresti essere la mia migliore amica, se non ci fossi sempre? dici che chi mi capisce è davvero bravo. e tu allora sei un genio, perchè mi capisci sempre. ti basta una telefonata innocua: "fra, vieni da me?" "meru ma che hai?" e lì, inizio a sentirmi sgamata, ma quelli sono i giorni in cui voglio distrarmi, e quindi voglio parlare del più e del meno, delle cose più disparate, e voglio farlo con te naturalmente. "niente, tranquilla." e poi, nel tragitto fino a casa mia ti autoconvinci che sto bene, che ti sei sbagliata quando credevi che c'era qualcosa che non andava. e poi arrivi, ti vengo ad aprire, mi guardi in faccia. "meru, che è successo?" e così cominciarono i Masini Day. e continuano tutt'ora. non so davvero che cos'avrei fatto se non ci fossi stata tu. ( se adesso potessi lasciarmi un commento scriveresti come prima cosa eHi! )
nelle situazioni peggiori, in quelle in cui ti sembra che non ci sia più niente di vero e che sia tutto ipocrisia, tutto sbagliato, tutto impossibile, c'è sempre qualcuno pronto a tirarti un po' su. un amico, la cosa più cara che si possa avere. e anche se adesso continua a venirmi da piangere per come sono andate le cose, soprattutto oggi, sono comunque contenta di avere voi. grazie frau. grazie fifì e siam. grazie rita. grazie a tutto il 2B. grazie paolo. grazie benny. grazie silvia. grazie al 2G del lucrezio caro.
più complessata, affranta e in procinto di esplodere che mai, meru. March 10 prendimi (gRazie Rita)Prendimi, prova a prendermi a bruciare le mie partenze adesso. Muoviti tra le rapide del mio vivere con la mia esperienza. Provaci a raggiungermi con il peso dei tuoi rimpianti addosso. Facile, è troppo facile giudicare e poi non buttarsi in gioco mai. Provaci a riemergere da quei sogni che il tuo silenzio ha ucciso. Che ne sai dell'origine delle lacrime se non hai mai pianto. Provaci a scommettere che al traguardo tu non sarai secondo. Agile è quest'anima non puoi vincerla non la puoi ingannare più. Lasciar Perdere?le cose sono due: o è un caso o qualcuno lassù mi odia e mi vuole punire. perchè un'altra spiegazione non ci può essere.
a parte il fatto che odio dover scrivere le cose a metà per poi avere comunque l'ansia che qualcuno legga troppo poco e capisca troppo. la situazione inizia a darmi ai nervi, e non è solo per quanto riguarda lei, ma anche in amicizia le cose vanno abbastanza male. questa domenica frau e silviu partono, e io chi chiamero alle 3e15 spaccate per dire un mucchio enorme di cose senza capo nè coda? con chi mi farò le mie solite paranoie infinite? e il bello è che non è che partono in un periodo più o meno tranquillo. si prospetta una settimana a dir poco terribile, dopo la scoperta di stamattina.
sono molto vicina al lasciar perdere completamente tutto, senza eccezioni. alla fine tra chi spara cazzate e chi resta nell'ombra non ho comunque niente su cui riflettere. e allora che fare, tornare alle origini (chi mi conosce sa di che parlo)? le origini sono incerte e già due volte mi ci sono "inoltrata" troppo e poi è stato difficile uscirne. andare avanti? per andare a sbattere contro un altro muro di cemento? no, grazie. se adesso rita leggesse quello che ho scritto mi prenderebbe a parolacce, credo. però si sa, nessuno ha la sua pazienza e io meno degli altri.
andare avanti, credo, sarebbe inutile. perchè andarmi a cercare più complicazioni di quelle che ho già trovato? perchè io sono una complicazione umana, lo dimostra il fatto che mi faccio le domande e mi rispondo da sola. il problema, però, rimane.
vado in fondo alla storia, che potrebbe anche non finire? scelgo finalmente quale delle due strade seguire e mi ci impegno al 115%? in fondo ho già scelto, e stamattina la mia scelta si è rivelata quella sbagliata. Madonna, quanto sono brava a sbagliare!
in pratica, erano tutte e due sbagliate. e vado fino in fondo. almeno per una settimana. almeno finchè non torna frau e mi fa vedere le cose più complicate di come sono, almeno finchè non parlo con rita che mi fa vedere le cose come sono in realtà, fa sembrare tutto più facile. (messaggino per tittina: anche tu mi manchi tantissimo ma ormai tornare al lucrezio è un'ipotesi abbastanza remota. sto davvero bene qui.)
E come qualcuno qualche tempo fa si rifiutò di vedere: sono comunque la mery paranoica, complessata e insicura di sempre.
purtroppo non posso cambiarlo, questo. =D
March 03 .l'ennesimo passo avanti.
E lo vedi. Seduto a qualche metro da te. Non ha molto da dire, ma c'è qualcosa che... parla da solo.
Un millesimo di secondo, due occhi, una parola, un gesto, basta poco per rendere la giornata assolutamente perfetta nella sua monotonia. E, appena succede, pronta a dirlo alla tua migliore amica. Un messaggio, neanche tanto breve, solo per condividere quell'euforia che tanto, si sa, dura poco.
Poi basta un minuto per ragionare. "E' venerdì", e due giorni a mangiarsi le mani a, pensare "ma quando viene lunedì?" perchè ormai è diventato automatico, sembra strano, quando lui non c'è, arrivare e non vederlo. E più cerchi di convincerti che ogni lasciata è persa, più ti assale la paura che le cose non vadano come dici tu.
Ti fa così tanta paura fare un passo avanti che preferisci rimanere nell'ignoranza, senza sapere, senza rischiare, o almeno, rischiando dove si è sicuri. "Ma dai, buttati! Cos'hai da perdere?"
Cos'ho da perdere? La faccia, la dignità, la speranza... vedere tutti quei castelli in aria frantumarsi non gioverebbe alla mia insicurezza. E intanto parli. Parli, rincoglionendo tutti quelli che cercando di darti una mano, con teorie senza senso e strategie mai messe in pratica.
Sì, lo so già qual'è il mio problema, grazie. Io Ho Paura. Strano, perchè spesso mi affido "al culo" e di solito non sono una persona previdente. Ma quando si tratta di cose come queste non guardate me, io ho paura. Paura di rimanere sola. Uno una volta l'ha chiamata tipo fobia dell'abbandono. No, non io. Va bene, ho paura, ma non sono patologica e per ora non ho bisogno di un analista, grazie.
Riesco a fare passia avanti in tutto: matematica, l'America (tra due settimane il colloquio...un motivo in più per stressarmi), la mia indipendenza. Ma non loro. Non è sempre stato il ragazzo a dover fare il primo passo? Io ho fatto i primi Dieci. Adesso aspetto voi, se vale la pena aspettare qualcosa che probabilmente neanche arriverà. Ecco, non fate come me, non prendete esempio da me e da quello che scrivo: queste sono le seghe mentali di una sedicenne complessata. February 27 finchè tutto brucia.Lei sta seduta in un angolo di una camera buia che prima amava, ma che non le appartiene più,
cantando a sè stessa di dormire sulle note dolci e sulla voce calma di un mito
incartata in tutte le promesse che molti le hanno fatto ma
che nessuno sembra mantenere e che bruciano.
Lei non piange per sè stessa anche se dovrebbe
non ci sono più lacrime da lavare via rinchiuse negli abiti di chi troppo spesso l'ha consolata.
Solo diari dalle pagine vuote, che non valgono più la pena di essere letti e che
si sentono astratti consumati dagli occhi voraci di chi non riesce a stare fermo
ma lei canterà
Finchè tutto brucia e il fuoco porta via i segreti e le innumerevoli debolezze
mentre tutti urlano perchè adesso solo lei sopporta
bruciando le sue bugie i suoi errori, i suoi cambi di programma
bruciando i suoi sogni, che tanto, si sa, realtà non ci diventano.
E tutto questo odio che si è accumulato lasciando dietro di sè solo tempesta
e tutto questo dolore che lei non vuole più sentire
Lei lo brucierà tutto
come la sua rabbia si dilaga ormai estranea al mondo
Finchè tutto brucia.
( pensieri di un momento particolare. E' l'adolescenza? E' la situazione "delicata" che sto vivendo? Non credo. Forse è solo un'insieme di pensieri di una persona che è arrivata al limite di sopportazione. La monotonia la distrugge, la solitudine la accompagna, gli amici veri le tengono la mano e tutto sembra ipocrisia. Ma forse no. Forse sono solo esaurita. Forse sento la mancanza di qualcuno che non sia un'amico o un fratello. Forse mi manca qualcosa che prima c'era e adesso se n'è andato. Forse mi manca qualcosa che non ho mai avuto. Forse mi sbaglio. Probabilmente mi sbaglio. Sicuramente mi sbaglio. Ma tanto, non è una novita. Forse mi serve un periodo di pausa... )
( Le parti in grassetto sono il primo verso e il ritornello di una canzone che è la colonna sonora di questo incubo. "Everything Burns". ) February 18 .e non ho mai smesso di sperare.Le solite storie
costruite su niente
girano intorno al nulla e poi cadono...
Forse la nostra è così,
forse perchè non ho mai smesso di sperare.
Eppure mi dispiace pensare
che non è tutto qui.
C'è di più e tu lo sai, come me,
ma non è il momento, non è il luogo.
Voglio solo dirti, in due parole,
che mi dispiace,
ma che non è colpa mia, nè tua, se
non è tutto oro quello che luccica.
E in fatti tu non luccichi.
Tu brilli di luce propria
come io so da tempo, ma non mi stanco
di pensare che ti voglio bene,
e che prima o poi sarà il nostro momento.
E non ho mai smesso di sperare.
Adesso ti diverti, non ci pensi,
ma come fai a nascondere quei gesti così ovvi,
che tengono aperta quella porta,
nonostante una parte di me voglia chiuderla?
Voglio solo che tu sappia che sei speciale,
e che devi stare tranquillo.
Divertiti stasera, è la tua sera.
Ridi, scherza, fuma, balla, bevi, sogna, spera.
Perchè domani è un altro giorno e
domani bisogna vivere,
e tu non vuoi vivere. Anche se a me
piace darti una mano a vivere,
tu devi farcela da solo.
Divertiti stasera,
divertiti come se fosse l'ultima sera della tua vita.
Divertiti anche per me,
anche se al momento non sono in pieno controllo di me stessa,
divertiti perchè ti voglio bene,
e non ho mai smesso di sperare. February 15 broken inside.Sembra di vedere il mondo da dietro un velo che a tratti si scosta. Bisogna fare tutto senza invadere la libertà e i sentimenti degli altri, bisogni camminare con i piedi di piombo. Devi piangere senza singhiozzare, conversare senza parlare ed urlare senza far sentire la tua voce. E' una monotonia che, senza che ce ne rendiamo conto, ci affligge tutti quanti. Sembra veramente che nessuno si stia prendendo cura di noi, questo non giova all'immagine già precaria e distorta che la gente ha di chi veramente si prende cura di noi. Tuttò ciò trascina nel dubbio chi già è lontano anni luce da ogni tipo di credo, e chi invece credeva di essere vicino alla redenzione. Se Dio mandasse i suoi angeli, e se Dio mandasse un segno, allora sarebbe tutto a posto? Le certezze se ne vanno in fila, una dopo l'altra, e senza passare dal via, mentre i dubbi, già opprimenti alla nostra età, si insinuano e si rafforzano.Credevo di essere incolume da tutto questo, in qualche modo preservata dal male e dalla distorsione che, dalla mia campana di vetro, osservo intorno a me. E la gente che mi teneva la mano a cominciato ad allontanarsi. Come mi ha fatta sentire, come mi ha reso reale. E il suolo sotto i suoi piedi si fa sgretolando, non si sentiva più stabile, non aveva più radici, e io vengo a sapere tutto questo solo anni dopo la sua partenza. Così se ne andò mia sorella. Perchè, come capita ora a me, a casa non stava bene e la gente intorno le sembrava ipocrita. E io che per anni mi sono chiesta cosa avessi fatto di male per essere lasciata indietro. E poi la ferita si riapre. Senza preavviso, e senza neanche un abbraccio, un attimo per salutarci. Se n'è andato anche lui, dicendo che credeva di avere la stoffa, dicendo a me e a tutti gli altri che era forte abbastanza. Ma non doveva essere sempre nel giusto. E non mi ha voluto ascoltare quando avevo bisogno di fargli sapere che non doveva fare tutto da solo. Anche mio fratello se n'è andato. Certo non è una tragedia. Certo, tornerà. Ma questa non è più casa sua. E la casa che prima era di mia sorella, e poi di mio fratello, adesso è mia. L'ho voluta per tanto tempo e adesso mi sembra vuota. Forse perchè, a differenza di mio fratello, ho capito che una casa non fa un focolare. Ma loro mi hanno lasciato qui da sola. Suona un po' vittimista, ma vi assicuro che non fa piacere vedere le persone con cui sei cresciuta e con cui hai passato la maggior parte della tua vita che prendono e se ne vanno. Ero una bambina quando mia sorella si è trasferita. Ma mio fratello... davvero non posso sopportarlo. E più mi ripeto che devo volere il suo bene, più mi sento egoista. E' più so, più ho paura.E qualcosa nella mia testa mi dice che se non fossimo stati così uguali, ti sarei piaciuta un sacco di più.Adesso inizio a sentirmi cattiva davvero, perchè ti ho tralasciato. Anzi, ti ho proprio omesso. Ma serve davvero a qualcosa disperarsi su un blog? Tanto se il mio cuore di ghiaccio dovesse rompersi, prima del secondo mi volterei. "Sii forte". E sono forte, almeno con te ci riesco, perchè non sei presente come loro. Tu ti arrabbi e basta, vuoi poter dare parere su cose che non ti appartengono, eppure quando sono sola tu ci sei. E adesso che ci penso, devono mancarti come mancano a me. In fondo sono anche tuo fratello e tua sorella. E scusa se non ti sento come un fratello, ma se ti sento come un secondo padre che dice solo no perchè "sei piccola", perchè "non ti devi fare del male" e poi tu sei il primo che me ne fai.E scusa se la penso così, ma non riesco proprio a togliermi dalla testa l'idea che siete stati voi a farli andare via.February 11 dante poeta.Amor, ch'al cor gentil ratto s'apprende
prese costui de la bella persona che mi fu tolta; e 'l modo ancor m'offende. Amor, ch'a nullo amato amar perdona, mi prese del costui piacer sì forte, che, come vedi, ancor non m'abbandona. Amor condusse noi ad una morte February 08 .mi stupisco di come a volte basti poco:un sorriso, una canzone, una telefonata, a farti cambiare completamente umore. Ieri il mio era nero, come sapete se avete letto l'intervento, e sono tornata dalla palestra con il broncio. E, improvvisamente, una folgorazione! Window in the Skies su DeeJay tv. Mitica DeeJay tv. E, eccolo là, il mio sorriso. Esce fuori quando meno me lo aspetto. E oggi, l'ennesima lite con i miei, eppure, se chiedi aiuto dall'alto, puoi stare sicuro che ti verrà data una mano. Nota Bene: non intendo chiedere aiuto a Dio (non che faccia male, anzi...), ho chiesto un aiuto un po' pratico: il grande e santo Paolo, peroratore di tutte le cause, motivo di ogni sorriso... Lui. Mitico Paolo.
E per questo volevo dedicargli almeno una piccola parte di questo intervento.
E per prima cosa ti ringrazio, perchè sei mio fratello, e questo già sarebbe un motivo più che sufficiente per ringraziarti; perchè mi sopporti, mi aiuti, mi consoli, mi consigli, mi urli contro, mi tiri le ciabatte, mi scorrazzi in giro, mi fai fare le figure di merda, mi tiri fuori dalle situazioni scomode, mi stupisci, mi inorgoglisci, mi ridi in faccia, mi fai ridere, mi rubi il telecomando, mi rompi quando ti serve il pc, mi presti casa tua/i tuoi dvd/i tuoi libri/i tuoi biscotti, mi prendi in giro, mi difendi, mi lusinghi, mi vuoi bene.
E anche io. Ti voglio bene quando mi prendi a schiaffi, quando cucini per me, quando mi inviti a pranzo/cena/spuntino/semimerenda, quando mi fai quel sorrisetto strano che ho imparato a interpretare come un: "lo facevo anche io alla tua età", quando mi dici che "è normale", quando mi compri le chesterfield invece delle camel, perchè "ancora te fumi 'ste camel...hai rotto il cazzo!", quando mi proibisci di andare a vedere un film solo perchè a te ha fatto schifo, quando in macchina metti una canzone degli u2 perchè io non l'ho mai sentita, quando cantiamo insieme with or without you, quando ridiamo delle disgrazie di sara, quando mi regali proprio quello che volevo, quando mi tossisci in faccia, quando mi fai notare quanto sono ingenua/insicura/frivola/maniacale/perfezionista, quando mi compri le schifezze perchè tu "stai a dieta", quando mi fai un complimento, quando mi dici che mi avete trovato in un cassonetto, quando te ne esci: "mamma mamma, mi serve chiara, sta giù da me." solo perchè sai che voglio starmene un po' per conto mio.
Forse, per concludere, non mi resta che aspettare. l'attesa è a dir poco snervante, e io tra pochissimo mi stuferò persino di me stessa. e non voglio stufarmi di "colui che spunta dal nulla"...forse c'è tempo per sperare, forse c'è tempo.
Ma mi sveglio la mattina con la speranza che sia il giorno giusto, quello fatidico, e in quello sguardo di un attimo, in quell'edificio tanto odiato, infondo tutta l'ansia e la frustrazione di questi giorni, ma questo non sembra smuovere le cose. Mi distruggo da sola e so che non c'è altro modo per andare avanti, se non fare il primo passo, cosa che non ho il coraggio di fare. Mi sono lamentata per mesi della situazione e adesso che è cambiata mi lamento anche di questa. Certe volte mi sento impossibile. Certe volte non mi sopporto. E invece scopro che c'è gente che mi sopporta, e questa si che è una soddisfazione!
Non mi resta che seguire il consiglio di Silvia (mi butto sugli u2 e sugli amici) in attesa che qualcuno (fate un po' quel che dovete) si dia una svegliata. Sono stata troppo esplicita? Sono arrivata all'esasperazione.
Oggi prendo esempio da Rita: lasciateme perde...
Rita è un'altra persona che ci tengo a ringraziare. Semplicemente perchè E' RITA. E mi aiuta nonostante abbia miliardi di cose più importanti per la testa. E ringrazio Frau, per gli sfoghi e le telefonate "intrippanti". E Silvia, per il commento bellissimo che mi ha lasciato. E Fifì, per i giri senza meta in macchinetta. E tutti quanti.
February 07 .oRa scoppio.ke palle. periodo di merda. per cominciare matematica. non c'è proprio verso di capirla. e se x qualche incredibile sbaglio la capisco, al compito o all'interrogazione, improvvisamente, non la so più. ma non è questo il punto. di andare bene in matematica, di per sè, non me ne potrebbe importare di meno. il fatto è che se non esco con la sufficienza mando a puttane il sogno che ho ormai da cinque anni. vale a dire: NIENTE AMERICA. e questo vuol dire anche che darmi da fare non è servito niente e che ci sono cose a cui neanche io, nella mia infinita superbia, non riesco a fare neanche impegnandomici.
vogliamo metterci anche che Lui, L'unico e Il Solo, mio fratello, non c'è mai. adesso è tutto preso dalla donna del nord, forse la prima che mi sta pure simpatica. a casa, Paolo, si vede davvero poco e niente. e quando c'è, due parole al volo, poi di corsa a fare da Cicerone a Lei.
Aggiungiamo anche il fatto che a casa mia ormai regna l'anarchia e la lite perenne. Non si sa mai chi ha ragione e con chi devo parlare per farmi ascoltare. sembra quasi un reato non mettersi dalla parte di nessuno.
E come si può omettere il fatto che non c'è verso di sistemare le cose con certe persone, quelle che erano amiche e che lo saranno, ma che in questo periodo di transizione di merda si mantengono neutrali, senza sbilanciarsi mai. senza dirti mai quello che pensano davvero, parlandoti solo come se fossero all'esterno di tutto e dicendoti quello che tu ti vuoi sentir dire.
Senza dimenticare, che dimagrisco a ritmo di lumaca e che mi ammazzo per riuscire a fare tutto quello che devo fare. e che lunedì mi sono di nuovo dimenticata di andare al PET.
CILIEGINA SULLA TORTA: mi manca una persona con cui poter condivere tutto questo, perchè, oltre la mia frau e altre amiche, di altra gente proprio non se ne vede l'ombra. e poi l'altro Lui, be', Lui non c'è MAI davvero. Sparito, Scomparso, così. mah. vederlo così, due volte al giorno, è distruttivo. mi verrebbe quasi da mettere l'icona: Let's fast forward to the part when we fall in love.
Concludo dicendo che mi dispiace se sono sembrata un po' vittima. so che c'è gente molto più incasinata di me. non chiedo tanto, solo che una cosa, mi vada bene. chi mi conosce sa qual è. strano ma vero non ho citato nessuna canzone in questo intervento. lo faccio ora. se vi siete mai sentiti incasinati, per calmarvi sentite "Miracle Drug".. naturalmente è degli u2. o altrimenti anche "Roulette" dei SOAD.
Fatemi sapere. Baci a tutti. E un grazie a Frau e Fifina, che oggi mi sopportano.
February 01 I'm Loving an AngelSon I Am Not Everything You Thought That I Would Be... But Every Story I Have Told Is Part Of Me.
Vedere crescere qualcuno a cui si tiene e sapere di avere un ruolo relativo nella sua vita è terribile. Le si vorrebbe insegnare a vedere le cose come le vediamo noi, a parlare come facciamo noi, a imparare come facciamo noi, senza rendersi conto che è solo uno smania da presuntuosi. Si sceglie sempre di crescere questa persona a propria immagine invece di darle la possibilità di apprendere a modo suo, di vedere le cose come più le piace, di darle l'occasione di essere finalmente una persona diversa, forse Migliore.
Non sono così superba da parlare di me stessa. Vorrei avere le capacità e forse anche la forza di dare un'occasione a qualcuno che se la merita davvero. Ci sono le capacità, ma mi sentirei un'incapace se, alla fine, io avessi sbagliato. E' vero, io sbaglio sempre, ci ho preso l'abitudine e a volte mi Piace Sbagliare. Ma con lei non posso permettermi di sbagliare. Lei merita un mondo migliore, una vita diversa. Merita il meglio del meglio. E' piccola, ma già la conosco bene. Perchè davvero, nelle sue piccolezze, mi assomiglia. E quando crescerà questo periodo della sua vita lo rivivrà solo nei racconti degli altri, forse anche i miei. Voglio che mi veda come una persona importante, quando dovrà rendersi conto di chi ha fatto qualcosa per lei, e di chi no. Voglio che mi parli come se fossi sua sorella. Voglio che mi sorrida come fa ora. Voglio Essere Con Lei Quando Sbaglierà. E sarò crudere, ma voglio che commetta tutti gli errori che si possono commettere, così da capire una volta per tutte. Voglio essere la spalla su cui piangerà. Ma forse è troppo presto per pensare a tutto questo.
Benedetta. January 30 -tuRN up the Light-Mi stupisco di me stessa. E di come a volte mi lascio scappare le occasioni tra le dita. E di come sono Incoerente e Insicura. E di come poi mi pento, e di come non ci arrivo, e di come tutto torna indietro tranne il tempo e le occasioni, quelle buone. Mi direi stupida da sola.
Quello che appare della gente non è che la punta dell'iceberg di quello che la persona realmente è. L'ho imparato oggi, dalle parole di una ragazza che nella mia vita ha significato parecchio, nonostiante sia qui a darmi consigli solo da un anno. Rita è davvero una miniera d'oro.
Per il resto, dico solo che... NON TUTTO E' PERDUTO. Si ricomincia a sperare e a crederci, a voler arrivare a qualcosa che forse non si è mai conosciuto. Voglio raggiungere l'infinito... No, davvero, non voglio. Ma Pretendo di Crederci. January 29 *Spirito Allegro*Una sera come tante, niente di che. Forse giusto quella Pina Colada, ma due gocce di alcool non mi hanno mai fatto stare allegra. Eppure stasera sorrido come una scema. Uno spirito allegro, ho detto a Picci. Forse sento che c'è qualcosa nell'aria. Forse c'è qualcosa nell'aria. Ma probabilmente No.
Ho imparato da Bono. Per ogni cuore spezzato, per ogni cuore che piange, L'amore lascia una finestra nei cieli. Adesso la mia finestra è più che altro nell'oscurità, ma almeno c'è qualcosa a cui aggrapparti, una missione, un'obbiettivo che ti fa desiderare di vivere. Per adesso come obbiettivo è abbastanza...come dire...futile. Ma ho imparato a confidare nel domani. Domani è sempre un'altro giorno.
Baci a Frauina, Fifì, Shivviu, Picci, Svampu, MargHu, Siam, Francinu, Ritu e tutti gli altri.
Non sono mai stata in grado di dare consigli, ma adesso mi sento una miniera d'oro. Ask for Answers. January 27 _Nuove Scoperte_"Le Cronache del Mondo Emerso" il titolo non dice niente di che. Sembra un libro fantasy come un altro. L'avevo visto nella libreria di Fifì e le avevo chiesto di prestarmelo. Dopo le prime quindici pagine le telefonai per farmi raccontare l'intera storia. Anche tre giorni (quelli che ci ho messo per leggere le 1300 pagine) sono troppi per la mia curiosità. Oggi l'ho finito.
Non è solo una storia di guerre, ma neanche solo una storia d'amore. Parla di vendetta, di odio e sacrificio, di morte, di dolore e di perdita, di inganno, di redizione e di resurrezione. E mentre leggevo le ultime righe, mentre Sennar diceva addio, mi rendevo conto che forse è il primo libro fantasy che abbia letto in grado di reggere il confronto con "Il Signore degli Anelli".
Ho scritto questo paragrafo perchè anche chi detesta i libri fantasy allarghi le sue vedute. Tutto qui.
Un Grazie Sincero a chi in queste ultime settimane è stato sempre pronto ad accogliere i miei sfoghi nevrastenici e le mie crisi di pianto alle ore più impensate. Frauina, che mi ha aiutato a far sapere al mondo della morte di Jack, che mi è sbottata a ridere al telefono mentre io piangevo disperata dopo aver visto Titanic, che mi ha consolato quando non potevo andare in Inghilterra. Che comunque è la mia migliore amica e lo è in tutte le sue piccolezze. Fifì, una persona speciale. E' con lei che ho pianto al telefono dopo aver finito "Le Cronache del Mondo Emerso", è con lei che ho commentato "Il Signore degli Anelli 2" oggi, è con lei che ho chiarito i dubbi su Eragon. E' lei che piange con me quando pensiamo che per tutto c'è una fine. Siam, che mi ha convinto a scrivere una lettera minatoria a James Cameron. E ho detto tutto.
Un bacio a Svampy, Silvia, Titta, Picci, Albiccia, Ciatino, Marghu e tutti gli altri. EsteL January 17 _fRee thoughts_come dite voi.
Tutto e Sempre come dite voi.
A me non piacciono le regole, non mi sono mai piaciute e mai mi piaceranno.
"Ricordati che hai solo quindici anni. Devi Obbedire."
Io obbedisco quando, come e perchè lo dico Io.
Mi sembrano le solite frasi da film: "Finchè vivrai sotto questo tetto..."
Fosse per me sarebbero anni che non vivrei più sotto questo tetto.
"Sei Ingrata."
Sì.
"Sei Maleducata."
Sì.
"Sei Egoista."
Sì. Niente di più vero.
Eppure ho scoperto che il mondo non si ferma quando sbaglio. Non ho il tempo per rendermi conto dei miei errori e non ho le capacità per capirli.
E quindi sbaglio. A testa alta. Credo sia normale.
E non voglio che nessuno mi dica come, perchè, quando e dove ho sbagliato.
Lo capirò da sola.
"Sei Orgogliosa."
E fiera di esserlo.
Questo non è un mondo per i deboli, ed io lo sono già abbastanza. Ma questa è una cosa che non posso cambiare.
Se sono debole dentro, almeno posso cercare di non esserlo fuori. Tentar Non Nuoce.
Even Heros Have The Right To Bleed.
Even Heros Have The Right To Dream.
* meRy *
January 09 *staRiNg at the suN*Summer stretching on the grass... summer dresses pass
In the shade of a willow tree creeps a crawling over me Over me and over you stuck together with God's glue It's going to get stickier too... It's been a long hot summer let's go undercover Don't try too hard to think... don't think at all I'm not the only one starin' at the sun Afraid of what you'd find if you took a look inside Not just deaf and dumb i'm staring at the sun Not the only one who's happy to go blind There's an insect in your ear if you scratch it won't disappear It's gonna itch and burn and sting Do you want to see what the scratching brings Waves that leave me out of reach Breaking on your back like a beach... Will we ever live in peace? Cause those that can't do often have to Those that can't do often have to... preach To the ones staring at the sun... Afraid of what you'll find if you took a look inside Not just deaf and dumb... staring at the sun I'm not the only one who'd rather go blind Intransigence is all around... military is still in town Armour plated suits and ties... daddy just won't say goodbye Referee won't blow the whistle God is good but will HE listen I'm nearly great But there's something I'm missing I left in the duty free Though you never really belonged to me You're not the only one staring at the sun Afraid of what you'd find if you stepped back inside I'm not sucking my thumb I'm staring at the sun Not the only one who's happy to go blind 
 Ho scelto questa canzone perchè nonostante sia degli u2, è quella che parla di più di me in questo momento. di tutto quello che non voglio vedere, della mia quasi ossessione di trovare qualcuno che la pensi come me per non sentirmi sola, della mia perenne e continua indecisione.
E' una canzone bellissima. E sono gli u2. Questo basta. January 04 Tutto e Niente_Grazie e Scusa
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